泣けば泣くほど
旦那の具合が良くなくて、寝ているけれど
たぶん私が泣いているのは分かっている。
お風呂でも、旦那が寝ている横で
お酒飲みながらとか、
ここ数週間、よく泣いているのを
絶対知ってて知らないふりしてくれている。
また最近、昔のことを思い出すと言っていた
沖縄来ることになった経緯とか
・・・たぶん、私が泣いているのを見て
申し訳ないと思ってるんだと思う。
それで余計、昔のこと思い出して苦しんでる。
私が泣いているのも、沖縄に連れてきてしまった
自分のせいだと・・・
そんなことないのに。
後悔してるのでもなくて、せめてる訳でもなくて
旦那には感謝しかないのに。。。
なのに涙が止まらない。
まずい、私もまたウツ傾向に入ってる。
せめて、どちらかはまともでいないと。
潰れてる余裕もないし。
沖縄を恨むことはないし、旦那にも沖縄にも
感謝しかないけど。
あいつらは許さない・・・そう思ってる自分が悲しい…。
責任感
沖縄の女性は強いと思います。
というか、沖縄の男性があまりにも責任感がなく
情けなく思えてしまうのは、この会社だからなのか
この地域だからなのか、沖縄全体なのか
まあ人にはよるのは分かるのですが、
内地より圧倒的に男性が情けない。
それを男性陣が誰も認識していない。
当たり前と思い、威張り腐ってる。
女性陣がまたそれを甘やかして受け入れて
優しいのなんの、強いこと。
いやだから離婚も多いんだろうけど。
私にはありえないだろと思うことだらけ。
陰でひどいこと言われていたことも知った。
面と向かっても対応が女性蔑視が当たり前。
沖縄でも田舎の方だから余計なんだろうけど。
何度泣いたか。
信じていた人も、結局同じだったと知って、
ものすごいショックでさらにダメージ・・・。
何やってるんだろ私。
なんのために頑張ってるのかさっぱり分からなくなって。
沖縄に慣れるためにも、友達作るにも、
働いた方がいいよと言われ。
頑張った結果がこれ。
友達の一人も出来なくて、陰でひどいことを言われ、
面と向かっても「女のくせに」「これだから女は」と言われ
無視をされ、情報をもらえない、シャットアウトされたあげく
私が悪いと後ろ指さされるという。
いじめでなかったら、何なんだろう。
それでも、コロナで出られなくなった人の代わりよろしく
って、おかしいと思うのは私だけですかね？
ひとりごと
沖縄が好きなのかどうか分からなくなってきた。
どうせ私はどこへ行っても1人。
それでいいと思っていた。
私、たとえどこにいても同じだ。
たぶん海外だろうが、実家だろうが離島だろうが
無人島では生きていけないタイプだけど、
どこにいても結局1人。
でもそれが、きちんと自立しているという意味ではなく。
金銭面では自立できるけど、精神面がまるでダメ。
だから他人の評価を求めている。
幼少期からの寂しさを評価で埋めようとして、
結局求める評価をもらえなくて（協調性がないので当然ですが）
それで結局勝手に孤独になってる。
たぶんそんなところ。。。
自分が甘えているのは自覚してはいる。
勝手に傷ついているだけ、自分を傷つけるのは自分だけ
どんなに酷いこと言われていようと、受け付けなければよい
頭では分かっている。頭では。
自分も良く言い過ぎてしまったり、思い込みで話してしまったり
だけど、なんでそこまで言われる？
私はあなたに何をした？
信じた私がバカだった。。。
旦那がいてくれてよかった。
すぐ寝ちゃうけど、話通じないこともあるけど、
相手にしてくれないこともあるし、
具合悪いと何もできないけど、
でも心から信じられるのは旦那だけ。
親も私のことを信じていないどころか・・・
という関係性。
関係性も何も関係が途絶えそうなところ。
私はどうしたいんだろう。
と思うこの頃です。
誤解と思い込み
結構思い込みの強い方です。
調子が悪いと悪い方に考えますし、
そうでないと楽観的過ぎるときもあります。
人間なんてそんなものでしょうが、
タイミングが悪いとそれが悪い方に転がって行ってしまったりします。
頑固だから余計に。
人付き合いが下手なんです。昔から。
親との付き合いもうまく出来なくて。
旦那があまりにも優しいから、つい自分はまともになったのだと
思っていたけれど、やっぱり旦那以外の人とは中々合わない。
それを、私がナイチャーだからとか、皆がバカだから分かってもらえないと
思っていた。（いや今も思っているけど。）
そうじゃないんだよね。
私が信じて受け入れるのが先。でしょ？
分かっちゃいるんですけど。頭では。
中々納得のいかないことがあって。
自分の体調不良も重なって。
旦那が具合が悪かったのも重なって。
悪いことって、重なるんですよね。
だから、まだ誤解が解けたのかも
私の思い込みだったのかも分からなくて不安でしかなくて。
早くコロナが、緊急事態が明けて欲しい。
人に読んで貰う文章でなくてすみません。
自分の中のものを吐き出して、モヤモヤを何とかしたくて、
自分の気持ちを知るために書いてます。
皆敵でも味方でもなく、私の思い込みだと思っていたけど
陰でひどい言われようをしていたのを知って
やっぱり思い込みじゃなかったと思ったり。
もうぐちゃぐちゃでごめんなさい。
沖縄のいいところを伝えたかったはずなのに。
落ち着いたら、もう少し前向きでまともな文章書けるようにします。
